|
...::: Ftipník :::... Ftipy... Co dodat? 1. Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prácí? Práce se sama neudělá. 2. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. 3. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu. 4. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný, ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli. 5. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů. 6. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe. 7. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník. 8. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný pytel, na kterém by se mohly škrábat. 9. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat. 10. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný kožíšek. 11. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky. 12. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se jedná o ruční práci. 13. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet. 14. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš gumy. 15. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky. 16. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti? Sáček čaje. 17. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky. 18. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz. 19. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné telefonní číslo. 20. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno. 21. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris. 22. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu. 23. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn. 24. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel. 25. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit. (debilní vtip) 26. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele. 27. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu. 28. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena. Nic. Vše je vytaženo pozdě. 29. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany. 30. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou. 31. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému. 32. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit. 33. Jde letuška v letadle a rozdává pití. Přijde k Arabovi a ptá se ho co si dá k pití. "Děkuji nic, já za chvíli řídím." 34. Je to červený a v kočárku, víte co to je? Dítě cucá žiletku. 35. De pedofil s holčičkou do lesa. Les houstne a houstne. Nakonec holčička řiká: "Strejdo, já se bojím" a peďouš na to: "A co mam řikat já až se budu vracet sám!!!" 36. Sou dva patologové. Pitvaj, Pitvaj. CINK. Jdou na oběd. Řízky, pivo, no prostě mňamka. A jeden povídá: "Čéče, neska sem ti tam měl ňákou ženskou, jí měla jak vokurku." "Tak velkou?" "Ne, tak kyselou." 37. Jednou o Vánocích zazvoní zvonek a za dveřmi je cikán s dítětem v ruce: "Pánko súsed, 12 detý máme, sú hladné, peniaze nesú, dalsí deco jen na obtíz. Vemte ho dobrý súsed..." "Áá, tak mi ho dejte." Za rok ta sejná situace: "Pánko súsed, vemte dieco, vzal iste ho loni, vamte aj ted" "Áá, tak mi ho dejte." Třetí rok to samé: "Pánko súsed, dalso deto se narodylo, vemte si ho." "Ne, né, letos máme k večeři kapra" 38. Víte proč mají cikání tolik dětí? Protože ponožky prosakujou... 39. De Hurvínek s Máničkou do lesa a dojdou na mítinku. Mánička si sedne na pařez a vyhrne si sukýnku. Podívá se na Hurvajse a povídá: "Hurvínku, chci, aby jsi mne poznamenal na celý život." Hurvajs chvíli přemýšlí, poté vezme klacek a vypíchne Máničce oko. 40. V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!" 41. Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!" 42. Ředitel blázince jede na dovolenou a ústav svěřuje svému zástupci se slovy: "Až se vrátím, ať jsou všichni v pořádku." Ale po ředitelovo návratu jsou blázni samá modřina a tak si zavolá svého zástupce a ptá se: "Co jste jim provedl? Vždyť jsou samá modřina." "Potřeboval jsem je zaměstnat, tak jsem nakreslil křídou na zem čáru a řekl, že kdo ji podleze, může jít domů." 43. Sedí dva blázni v autě u semaforu. "Jé, to je hezká červená." "Jé, to je hezká zelená." "Jé, to je hezká oranžová." "Jé, červená. Jeď, tu už jsme viděli." 44. Z rozhovoru bláznů: "Hádej, co mám v ruce?" "Mrakodrap." "Ty ses díval viď?" 45. Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip. 46. Blázen na útěku "Proč ses sám vrátil z útěku?" "Protože mě poznala jedna baba." "A jak si to poznal, že tě poznala?" "Řekla mi, že utíkám jako blázen." 47. "Když uhádneš, kolik mám housek, dám ti všechny tři."
48. Dva blázni stojí nad kanálem a hrají šachy. Za chvíli se jeden z nich rozčílí a začne křičet: "To je strašný, pořád nám někdo krade figurky." 49. Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně opilý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde. 50. Jde takhle opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa." 51. Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká: "Tak, děvčata, která to dneska bude?" 52. Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!" "Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě." 53. Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "Bbllleeeeah." 54. Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!" 55. Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej." 56. Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Osmadvacet." 57. Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!" 58. Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!" 59. Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu. "Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš." 60. V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch, pane, větráme." 61. Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá: "To je schodů, co?" A druhý na to: "Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko." 62. Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decKové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..." 63. "Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?" "Nevím!" "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" "A byl na cestě tam, nebo ven!?" "Byl na cestě tam!" "Chudák Toníček!" 64. "Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst." 65. "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu." 66. Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek. 67. Dva chlapy zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes." 68. Chlápek povídá druhému v hospodě: "Nějak nemůžu manželku odnaučit být do pěti do rána vzhůru." "A co dělá tak dlouho?" "Coby. Čeká, až přijdu domů." 69. Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." ... ukázal mi fotky mojí nahé ženy. 70. "Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!" "Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě." 71. Leží blondýnka na trávě a nahá se opaluje, nohy roztažený. Mezi kotníky jí vyroste krtinec, ven vyleze krtek, rozhlídne se a volá: "Ježku,ježečku" Nic. Zaleze a po chvíli se objeví mezi koleny a zase: "Ježku, ježečku, kamaráde" Nic. Zaleze a vyhrabe se téměř v "cíli", vykoukne z hromádky, zavětří a povídá: "Ježku, kamaráde, žiješ?" 72. Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice. 73. Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami? Mentální blok. 74. Jak se říká blondýnce obarvené na hnědo? Uměla inteligence. 75. Jak se říká, když blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat. 76. Jak se říká, když blondýnka nese otýpku sena? Externí paměťový modul. 77. Stojí dvě blondýny na vlakovém nádraží a jedna se ptá výpravčího na perónu, "pane výpravčí doveze mě tenhle ten vlak do Prahy?". On jí odpovídá "tenhle ten vlak Vás tam rozhodně nedoveze", "a mě jo?" ptá se ta druhá. 78. Přivezou blondýnku na pohotovost s 20 střelnými ranami do hlavy. Po operaci se potěšený doktor skloní nad pacientkou a povídá: "Měla jste štěstí, ani jedna kulka nezasáhla váš mozek!" 79. Blondýnka jede velikou rychlostí na koni, drží se zuby nehty, ano, nebezpečná situace, ale co to, blondýnka padá, ale noha se jí zachytila do třmenu a kůň ji vláčí stále dál za sebou, naštěstí, naštěstí přibíhá statečný prodavač K-martu a vytahuje koně ze zásuvky... 80. Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!" 81. Blondýnky se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď." 82. Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla." 83. Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. "Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte." 84. Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nidky by mě nenapadlo, že skočí znovu." 85. Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů." "Ale já je nemůžu dát dolů." "Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů." "Nedám si je dolů!" "Ale já potom nemůžu pracovat," řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... " 86. Sedí dvě blondýny na mostě a jedna spadne dolů, do vody.Záchranáři ji vyloví mrtvou a druhá blondýna běduje: "Jak se mohla utopit?????? Měla přece na nohou lodičky!" 87. Padají bruneta a blondýna z desátého patra v činžáku. Kdo myslíte, že dopadne dřív? No přece bruneta, protože blondýna se musí zeptat na cestu. 88. Potkají se dvě blondýnky: "How do you do?" "Eh? Jak to, že umíš anglicky?" "Poslouchám každý večer rádio, a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny." Za týden se potkají znovu: "How do you do?" "Ššššššššššš!" 89. Nezkušeny policajt zastaví blondýnu. Pani jak to jezdíte doklady prosím. Blondýna hledá a policajt odběhne do auta za kolegou, a prosí ho o radu. Kolega mu řekne že tu blondýnu zná. Až u ni budeš tak si sundej kalhoty. Policajt tam dojde a sundá si kalhoty. Blondýna říká: Další dechová zkouška to je dneska už po třetí. 90. Na balkoně paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem: "Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji." 91. Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale,copak ? Snad taky nemáte něco na prodej ?" Přitažlivá blondýna odpoví se zavřenými ústy: "Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!" 92. Sedi tlustá blondýna před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější ??? A zrcadlo: "uhni, nevidím…" 93. Volá blondýna na Hotline: "Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat." No a vložila jste disketu? To mne nenapadlo... 94. V práci přijde blondýnka za šefem a říká: Pane šéf Honza mě chtěl znásilnit. No víte Milunko já mám teď hodně práce a někdo to za mě dělat musí! 95. Takhle stopuje blondýnka a zastaví ji nějakej chlap. Ten po chvíli říká. Slečno co kdybych tady v lese zastavil a znásilnil vás. Volala byste vůbec o pomoc? A ona na to. Proč vy byste to nezvládl sám? 96. Takhle je blondýnka svědek u soudu a soudce se ji ptá. Víte co se vám stane když budete křivě přísahat. Ano vím. Dostanu norkovej kožich a 100 000 Kč. 97. Stupňování blondýnek: Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě. 98. Blondýnky demonstrují proti veřejnému mínění o blondýnkách. Moderátor pozve jednu z nich na podium a říká: Dokažte, že jste stejně inteligentní jako ostatní. Kolik je tři plus tři?" Blondýnka: "pět... ?" Dav skanduje: "Dejte jí šanci... dejte jí šanci..." Moderátor: "Dobrá, zkuste ještě jednou" Blondýnka: "sedm... ?" Dav: "Dejte jí šanci... dejte jí šanci..." Moderátor: "Tak ještě naposled..." blondýnka: "šest... ?" Dav blondýnek: "Dejte jí šanci... dejte jí šanci..." 99. Vrátí se dement/mentál/postiženej z mentálního tábora: "Ahoj tati, já sem na tom táboře vyhrál soutěž v tancování." "No vidíš, že nejseš takovej čurák, jak sme si mysleli." "Ale tatí, já si šel jenom pro čaj." !!! |