...::: Ftipník :::...

 

1. Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prácí? Práce se sama neudělá.

2. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

3. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.

4. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.

5. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.

6. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.

7. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.

8. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný pytel, na kterém by se mohly škrábat.

9. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.

10. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný kožíšek.

11. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.

12. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se jedná o ruční práci.

13. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.

14. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš gumy.

15. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

16. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti? Sáček čaje.

17. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.

18. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.

19. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné telefonní číslo.

20. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.

21. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.

22. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.

23. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.

24. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.

25. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )

26. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele.

27. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu.

28. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena. Nic. Vše je vytaženo pozdě.

29. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.

30. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.

31. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému.

32. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.

33. Jde letuška v letadle a rozdává pití. Přijde k Arabovi a ptá se ho co si dá k pití. "Děkuji nic, já za chvíli řídím."

34. Je to červený a v kočárku, víte co to je? Dítě cucá žiletku.

35. De pedofil s holčičkou do lesa. Les houstne a houstne. Nakonec holčička řiká: "Strejdo, já se bojím" a peďouš na to: "A co mam řikat já až se budu vracet sám!!!"

36. Sou dva patologové. Pitvaj, Pitvaj. CINK. Jdou na oběd. Řízky, pivo, no prostě mňamka. A jeden povídá: "čéče, neska sem ti tam měl ňákou ženskou, jí měla jak vokurku." "Tak velkou?" "Ne, tak kyselou."

37. Jednou o Vánocích zazvoní zvonek a za dveřmi je cikán s dítětem v ruce: "Pánko súsed, 12 detý máme, sú hladné, peniaze nesú, dalsí deco jen na obtíz. Vemte ho dobrý súsed..." "Áá, tak mi ho dejte." Za rok ta sejná situace: "Pánko súsed, vemte dieco, vzal iste ho loni, vamte aj ted" "Áá, tak mi ho dejte." Třetí rok to samé: "Pánko súsed, dalso deto se narodylo, vemte si ho." "Ne, né, letos máme k večeři kapra"

38. Víte proč mají cikání tolik dětí? Protože ponožky prosakujou...

39. De Hurvínek s Máničkou do lesa a dojdou na mítinku. Mánička si sedne na pařez a vyhrne si sukýnku. Podívá se na Hurvajse a povídá: "Hurvínku, chci, aby jsi mne poznamenal na celý život." Hurvajs chvíli přemýšlí, poté vezme klacek a vypíchne Máničce oko.

40. V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"